Mathematiker
Behauptung: Eine Katze hat neun Schwänze!
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine
Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Alte Mathematiker sterben nicht - sie
verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in
Behauptungen umwandelt.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man
nicht mehr weiß, worüber man redet.
Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim
sind:
Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13,
37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle
ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim,
9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist
prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind
gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie
nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim.
Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist
prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9
ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen
Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen
Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen,
dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, 9 ist prim, versucht es aber zu
verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist du, dass du
Zahlen in Gruppen einteilst.
Wie sperrt ein Mathematiker alle Löwen der
Welt schnellst möglich ein?
Er setzt sich in eine Käfig und definiert
sich als "draußen".
Ein Versuchsleiter steckt einen Mathematiker,
einen theoretischen Physiker und einen
praktischen Physiker in abgeschlossene
Versuchszellen.
Nach einer Woche sieht man nach was diese
Leute aus der ihnen mitgegebenen
Konzentratnahrungsdose gemacht haben, da sie
keinen Dosenöffner hatten.
Im Raum des praktischen Physikers sieht man
viele Kratzer an der Wand und diverse
Flecken.
Versuchsleiter: "Nun sagen sie mal wie
sie die Dose geöffnet haben!"
Prak. Physiker: "Nun ja ich habe sie in
einer experimentellen Reihe immer wieder vor
die Wand geworfen bis sie aufging."
Leiter: "Nun ja, sehr
interessant."
Im Raum des theoretischen Physikers sieht man
auf der einen Wand eine lange Berechnung und
auf einer anderen Seite einen großen Fleck.
Leiter: "Wie haben sie denn die Dose
geöffnet?"
T.P.: "Ganz einfach ich habe als erstes,
unter Berücksichtigung des Gewichtes und der
Materialbeschaffenheit von Wand und Dose
sowie des flüssigen Inhaltes, errechnet, wie
die Dose optimal auf die Wand aufschlagen
muss. Danach habe ich sie so wie errechnet
geworfen und sie ging auf."
Leiter: "Äußerst interessant."
Im Raum des Mathematiker sitzt dieser auf dem
Boden und betrachtet die noch immer
geschlossene Dose. Dabei murmelt er immer
wieder: "Angenommen diese Dose wäre
offen."
Liebe ist wie die Zahl Pi: Natürlich,
irrational und sehr, sehr wichtig!
Was ist Algebra?
Morgens um neun die Wurzel aus einer
Unbekannten ziehen!
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse
zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als
Schwester Mathematik (SM) und eine als
Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und
beide sind noch weit von ihrem Konvent
entfernt.
SL: "Hast du bemerkt, dass uns in der
letzten halben Stunde ein Mann gefolgt
ist?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er
will."
SL: "Das ist logisch. Er will uns
vergewaltigen."
SM: "Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt
wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht
haben. Was können wir machen?"
SL: "Die einzige logische Reaktion für
uns ist, schneller zu laufen."
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: "Es hilft nichts."
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann
tat das Offensichtlichste, das er tun konnte.
Er begann, auch schneller zu laufen."
SM: "Also, was können wir tun? Zum
jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer
Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für
uns ist, uns aufzuteilen. du gehst dort
entlang und ich gehe hier entlang. Er kann
nicht uns beiden folgen."
Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu
folgen. Schwester Mathematik erreicht den
Konvent und ist sehr beunruhigt, weil
Schwester Logik noch nicht angekommen ist.
Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: "Schwester Logik, Gott sei Dank bist
du hier! Erzähl uns, was geschah."
SL: "Die einzig logische Sache, die
geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns
beiden folgen, so entschied er sich, mir zu
folgen."
SM: "Und was geschah? Bitte sag' es
uns."
SL: "Die einzig logische Sache geschah.
Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich
konnte."
SM: "Und dann?"
SL: "Die einzig logische Sache, die
geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls
so schnell zu rennen, wie er konnte."
SM: "Und weiter?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah.
Er holte mich ein."
SM: "Oh nein! Und was hast du dann
getan?"
SL: "Die einzig logische Sache, die
geschehen konnte. Ich hob mein Gewand
an."
SM: "Oh Schwester! Und was tat der
Mann?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah.
Er zog seine Hose herunter."
SM: "Oh nein! Und was geschah
dann?"
SL: "Ist das nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat,
kann schneller rennen als ein Mann, der seine
Hose heruntergezogen hat..."
Kommt ein Mathematiker in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film
entwickeln lassen."
Die Verkäuferin: "9x13?"
Der Mathematiker: "117. Wieso?"
Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund
durch die Australische Steppe. Da treffen sie
auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund
denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das
wohl sein mögen?"
Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das
sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er
das so schnell gemacht hat, daraufhin der
Mathematiker: "Ist doch kein Problem.
Einfach die Beine zählen und durch 4
teilen."
"Die Ehe des Professors soll sehr
unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist
Mathematiker, und sie unberechenbar."
Wie kann man einen extrovertierten
Mathematiker von einem introvertierten
unterscheiden?
Der extrovertierte Mathematiker schaut auf
deine Füße, wenn er mit dir spricht.
Ein Mathematiker ist ein Mensch, der einen
ihm vorgetragenen Gedanken nicht nur sofort
begreift, sondern auch erkennt, auf welchem
Denkfehler er beruht.
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann ein
Fremder.
Mann: "Logiker??? Was ist denn
das??"
Fremder: "OK, ich erklär's: Hast du
ein Aquarium?"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt
Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind,
dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann
magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann
hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast
du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann
liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann
liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst,
dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt...
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen:
Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's
dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau!"
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin
verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt
seiner Frau einen großen Strauß Rosen und
sagt: "Ich liebe dich!"
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die
Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus
der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe dich
und nur dich!"
Warum werden bei BMW neuerdings keine
Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern
konstruiert und erst danach den Spezialfall
n=4 betrachtet.
Wenn du einen Mathematiker wählen lässt
zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit,
was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als
ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen
ist besser als nichts...
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst
Rekursion verstehen.
Warum sind Mathematiker konvergent?
Sie sind monoton und beschränkt!
Was ist groß, grau, nicht orientierbar und
schwimmt im Meer?
Möbius Dick!
Im Raum der stetigen Funktionen findet ein
Tanzball statt. Auf der Tanzfläche tanzen
Kosinus und Sinus auf und ab, und die
Polynome bilden einen Ring.
Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen
Abend alleine herum. Aus Mitleid geht die
Identität irgendwann zu ihr hin und sagt:
"Mensch, integrier dich doch einfach
mal!"
"Schon versucht!", antwortet die
Exponentialfunktion, "Das hat aber auch
nichts geändert!"
Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine:
"Komm wir gehen in den Wald und machen A
hoch minus 1."
Sagt die andere: "Mensch, bist du
invers!"
Es gibt drei Arten von Mathematikern:
Die Einen können zählen, die Anderen nicht.
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Physiker
Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem,
der Arbeit hat?
Ne Cola und nen Big Mac bitte!
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen.
Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und
einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings
auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine
Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter
Instanz die Milchausbeute um 30% steigern
würde. Die Molkerei beschließt, auf die
Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein
weiteres halbes Jahr später verkündet der
BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend
neuen Betriebsorganisation zwar leider,
leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen
neuen Job suchen müssten, aber dafür die
Milchproduktion um 50% gesteigert werden
könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das
Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten.
Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch
plötzlich zu lachen anfing und der BWLer
wurde vom wütenden Personal gelyncht.
Plötzlich taucht der Physiker erhobenen
Hauptes und schwer übernächtigt auf:
"Wir können die Produktion
vervierfachen... unter der Voraussetzung
einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft,
jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata
Tbartata..."
Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein
Experimentalphysiker wachen nachts auf und
merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun
sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht
damit den Brand und legt sich wieder
schlafen.
Der theoretische Physiker setzt sich an den
Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas
Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass
es erlischt.
Der Experimentalphysiker verbrennt auf der
Suche nach einem Thermometer.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein
Physiker sind beim Pferderennen. Sie
überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen,
welches Pferd gewinnt.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Ich habe überall nachgeschaut",
meint der Ingenieur, "aber es gibt
einfach keine Tabelle für
Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, dass eine
Formel existiert, er hatte aber nicht
genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Physiker meint: "Ich habe eine
Formel erstellt, mit der man exakt berechnen
kann, welches Pferd gewinnt, sie hat
allerdings einen Haken: Sie gilt nur für
reibungsfrei gelagerte, punktförmige Pferde
im Vakuum."
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Ingenieure
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur
warteten eines Morgens auf eine besonders
langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist
mit denen... Wir müssen hier sei 15 Minuten
warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht,
aber ich habe noch nie so ein Unvermögen
gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der
Platzwart. Lasst uns mit ihm reden... Hey
George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe
da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist
die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie
verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie
den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen
sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist
traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein
Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal
mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung
setzen. Vielleicht kann der irgendwas
machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs
nicht Nachts?"
Der Optimist: "Das Glas ist halb
voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb
leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so
groß wie es sein müsste"
Was ist der Unterschied zwischen einem
Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen,
Bauingenieure bauen Ziele.
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und
diskutieren die möglichen Entwickler des
menschlichen Körpers. Der eine sagt:
"Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch
nur mal all die Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein es war ein
Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein
Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist
wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt
ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur
diskutieren was besser ist: Eine Ehefrau oder
eine Geliebte zu haben.
Der Architekt zieht die Ehefrau vor, weil mit
ihr eine solide Grundlage für eine
langhaltende Beziehung aufbauen kann.
Der Künstler zieht die Geliebte vor, weil er
bei ihr geheimnisvolle Leidenschaft finden
kann.
Der Ingenieur sagt, dass er beides mag.
Fragen der Architekt und der Künstler:
"Beides?"
Der Ingenieur antwortet: "Klar, wenn du
beides hast, werden beide annehmen, dass du
deine Zeit mit der jeweils anderen
verbringst, während du endlich mal im Büro in
Ruhe deine Arbeit machen kannst."
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Andere
Was ist der Unterschied zwischen einer
Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die
Hebamme "Oha, zwei"...
Wie viele Philosophen braucht man, um eine
Glühbirne auszuwechseln?
47. Einer wechselt die Glühbirne und die
anderen diskutieren darüber, ob das wirklich
so passiert ist.
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht
man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Wie viele brauchte man letztes Jahr?
Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um
eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne
damit einverstanden ist.
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen
Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß
dieses blöde Wort nie merken!"
Treffen sich zwei Psychiater zufällig auf der
Straße.
Sagt der eine: "Ihnen geht's gut.
Und wie geht's mir?"
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein
Wirtschaftswissenschaftler werden vor die
Aufgabe gestellt, die Höhe eines Kirchturms
zu ermitteln. Wie machen sie es?
Der Physiker natürlich mit einem Stein und
der Stoppuhr.
Der Mathematiker berechnet die Höhe, indem er
die Strahlensätze mit Hilfe seines Daumens
anwendet.
Der Wirtschaftswissenschaftler gibt dem
Pastor 50 Mark für die Antwort.
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der Eine zum Anderen: "Hallo, lang
nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr
aus?"
Antwortet der: "Ich würde ja gerne, aber
ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe
nämlich eine permanente
Blasenschwäche!"
"Warst du schon beim Arzt?"
"Ja, aber der konnte mir auch nicht
helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie
möglich daheim."
Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater!
Das ist wahrscheinlich ein psychisches
Problem."
Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute
Idee. Der wird mir vielleicht helfen
können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich
wieder. Fragt der Eine: "Und, warst du
beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heißt, du machst dir nicht mehr
dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz
darauf..."
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Studenten
Vier Studenten der Universität Sydney waren
so gut in Organischer Chemie, dass sie alle
ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in
diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung
nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde
eine Party schmissen. Sie amüsierten sich
gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den
ganzen Sonntag und schafften es nicht vor
Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder
zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich,
nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem
Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum
sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten
erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein
wenig in den Archiven der Australian National
University geforscht und geplant gehabt, früh
genug zurück zu sein, aber sie hätten einen
Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen
Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen
seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und
erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am
nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten
die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag
kamen sie pünktlich zum ausgemachten
Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden
Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen
die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten
anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas
Einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten
in ihren separaten Räumen, "das wird
eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1.
Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2.
Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war
platt?"
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a
priori. Der Professor bemerkt in der ersten
Sitzreihe eine Studentin, die an dieser
Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie
wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn
herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch,
was apropos heißt..."
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen
braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Alle beide!
Student in einem Brief an seinen Vater:
"Papa, wo bleibt mein Geld?"
Antwort des Vaters: "Hier."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses
Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall
oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio
einschalte, kommt erst das Licht und dann der
Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?"
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das
Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm
sind oder ob er die Fragen zu kompliziert
stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf
sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst
wahr? Das Mündungsfeuer oder den
Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können
Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na
ja, die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren..."
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof
fragt grimmig "Haben Sie gedient?"
Student nickt.
Prof.: "Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt,
wenn Sie zu spät kommen?!"
Student: "Guten Morgen Herr
Leutnant?"
(Physik, TU Braunschweig)
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen
Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich
liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein
großes leeres Majonäseglas und füllte es bis
zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob
das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit
Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und
schüttelte es leicht. Die Kieselsteine
rollten natürlich in die Zwischenräume der
größeren Steine. Dann fragte er seine
Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel
mit Sand und schüttete ihn in das Glas.
Natürlich füllte der Sand die letzten
Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu
seinen Studenten, "Ich möchte, dass Sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben:
Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere
wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr
Leben immer noch erfüllen würden. Die
Kieselsteine sind andere, weniger wichtige
Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung,
Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert
die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den
Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein
Raum für die Kieselsteine oder die großen
Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn
Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in
ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die
großen keine mehr. Achten Sie daher auf die
wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre
Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf
Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit
geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie
sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist
nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten
das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln
und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der
Professor zustimmte, dass es voll war - und
schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier
füllte den noch verbliebenen Raum im Glas
aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte: Egal, wie
erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch
Platz für ein Bier.
Ein Student fällt durch das Abschlussexamen
an der Universität, der Professor gibt ihm
eine sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja - sicher verstehe ich
etwas!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas
fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie
mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das
Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht
logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm
eine Eins. Danach ruft der Professor seinen
besten Sudenten und gibt ihm die gleiche
Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63
Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal jedoch nicht
logisch. Ihre Frau hat einen 17jaehrigen
Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht
legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine eins, dies ist weder logisch noch
legal!"
Ein Medizinstudent soll eine Leiche
exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus,
er käme gleich nach. Der Student nimmt schon
mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf
dem Rücken und hat einen Korken im Hintern.
Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und
zieht den Korken heraus. Sofort hört er
Musik: "Hey man, yo man,
Motherfucker...".
Schnell steckt er der Korken wieder rein. Als
der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas
ganz sonderbares gefunden. Er zieht den
Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder
die Musik: "Hey man, yo man,
Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz
besonderes?"
"Wieso", sagt der Prof, "ist
doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes
Arschloch machen!"
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem
Vater die Geburtszange über den Kopf hauen,
dann haben Sie die ganze Familie
ausgerottet."
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer
Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen,
drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich
einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die
Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger
nicht mehr zähmen und macht sich über die
Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm
diese jedoch wieder "aus dem
Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine
Nudeln?"
"Doch", sagt der erste,
"eigentlich ja, aber die hier sind schon
kalt!"
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja
warm, jetzt kann ich sie essen!"
Ein junger Medizinstudent macht mit dem
betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs
Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen
Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett
liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem
los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja,
seine Hoden produzieren zu viele Spermien -
deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie
nicht platzen!"
"Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen
Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei
einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm
einen bläst. "Und was hat der da?"
fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."
"Wir beginnen mit den Grundzügen der
Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel
besiegen. Schauen Sie her..." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen
Finger in den Hintern, zieht ihn wieder
heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem
anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die
Studenten an der Leiche vorbei. Als sie
fertig sind, sagt der Professor: "Und
zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den
Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger
abgeleckt! Also: Immer schön
aufpassen!"
Beweis: Keine Katze hat acht Schwänze.
Eine Katze hat einen Schwanz mehr als keine
Katze.
Deshalb hat eine Katze neun Schwänze.
Alte Mathematiker sterben nicht - sie
verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Ein Mathematiker ist ein Gerät, das Kaffee in
Behauptungen umwandelt.
Algebraische Symbole werden benutzt, wenn man
nicht mehr weiß, worüber man redet.
Beweis, dass alle ungeraden Zahlen prim
sind:
Mathematiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, der Rest folgt durch Induktion.
Statistiker: 100 Prozent der Probe mit 5, 13,
37, 41 und 53 sind prim. Also sind alle
ungeraden Zahlen prim.
Physiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim,
9 ist ein Messfehler, 11 ist prim, 13 ist
prim,... OK
Quantenphysiker: Alle Zahlen sind
gleichzeitig prim und nicht prim, solange sie
nicht beobachtet werden.
Chemiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim.
Das reicht.
Informatiker: Ich schreib ein Programm: 1 ist
prim, 1 ist prim, 1 ist prim, ...
Microsoft: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, 9 ist ein Feature, ...
BWLer: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist prim, 9
ist prim, 11 ist prim...
Jurist: 3 ist prim. Da haben wir doch einen
Präzedenzfall.
Politiker: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, 9 wird nächstes Jahr prim,...
Philosoph: Wenn wir alle ungeraden Zahlen
Primzahl und alle Primzahlen ungerade nennen,
dann sind alle ungeraden Zahlen Primzahlen.
Psychiater: 3 ist prim, 5 ist prim, 7 ist
prim, 9 ist prim, versucht es aber zu
verdrängen.
Multikulturist: Pfui! Wer bist du, dass du
Zahlen in Gruppen einteilst.
Wie sperrt ein Mathematiker alle Löwen der
Welt schnellst möglich ein?
Er setzt sich in eine Käfig und definiert
sich als "draußen".
Ein Versuchsleiter steckt einen Mathematiker,
einen theoretischen Physiker und einen
praktischen Physiker in abgeschlossene
Versuchszellen.
Nach einer Woche sieht man nach was diese
Leute aus der ihnen mitgegebenen
Konzentratnahrungsdose gemacht haben, da sie
keinen Dosenöffner hatten.
Im Raum des praktischen Physikers sieht man
viele Kratzer an der Wand und diverse
Flecken.
Versuchsleiter: "Nun sagen sie mal wie
sie die Dose geöffnet haben!"
Prak. Physiker: "Nun ja ich habe sie in
einer experimentellen Reihe immer wieder vor
die Wand geworfen bis sie aufging."
Leiter: "Nun ja, sehr
interessant."
Im Raum des theoretischen Physikers sieht man
auf der einen Wand eine lange Berechnung und
auf einer anderen Seite einen großen Fleck.
Leiter: "Wie haben sie denn die Dose
geöffnet?"
T.P.: "Ganz einfach ich habe als erstes,
unter Berücksichtigung des Gewichtes und der
Materialbeschaffenheit von Wand und Dose
sowie des flüssigen Inhaltes, errechnet, wie
die Dose optimal auf die Wand aufschlagen
muss. Danach habe ich sie so wie errechnet
geworfen und sie ging auf."
Leiter: "Äußerst interessant."
Im Raum des Mathematiker sitzt dieser auf dem
Boden und betrachtet die noch immer
geschlossene Dose. Dabei murmelt er immer
wieder: "Angenommen diese Dose wäre
offen."
Liebe ist wie die Zahl Pi: Natürlich,
irrational und sehr, sehr wichtig!
Was ist Algebra?
Morgens um neun die Wurzel aus einer
Unbekannten ziehen!
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse
zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als
Schwester Mathematik (SM) und eine als
Schwester Logik (SL). Es wird dunkel und
beide sind noch weit von ihrem Konvent
entfernt.
SL: "Hast du bemerkt, dass uns in der
letzten halben Stunde ein Mann gefolgt
ist?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er
will."
SL: "Das ist logisch. Er will uns
vergewaltigen."
SM: "Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt
wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht
haben. Was können wir machen?"
SL: "Die einzige logische Reaktion für
uns ist, schneller zu laufen."
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: "Es hilft nichts."
SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann
tat das Offensichtlichste, das er tun konnte.
Er begann, auch schneller zu laufen."
SM: "Also, was können wir tun? Zum
jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer
Minute erreicht haben."
SL: "Die einzig logische Reaktion für
uns ist, uns aufzuteilen. du gehst dort
entlang und ich gehe hier entlang. Er kann
nicht uns beiden folgen."
Der Mann entscheidet sich, Schwester Logik zu
folgen. Schwester Mathematik erreicht den
Konvent und ist sehr beunruhigt, weil
Schwester Logik noch nicht angekommen ist.
Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: "Schwester Logik, Gott sei Dank bist
du hier! Erzähl uns, was geschah."
SL: "Die einzig logische Sache, die
geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns
beiden folgen, so entschied er sich, mir zu
folgen."
SM: "Und was geschah? Bitte sag' es
uns."
SL: "Die einzig logische Sache geschah.
Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich
konnte."
SM: "Und dann?"
SL: "Die einzig logische Sache, die
geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls
so schnell zu rennen, wie er konnte."
SM: "Und weiter?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah.
Er holte mich ein."
SM: "Oh nein! Und was hast du dann
getan?"
SL: "Die einzig logische Sache, die
geschehen konnte. Ich hob mein Gewand
an."
SM: "Oh Schwester! Und was tat der
Mann?"
SL: "Die einzig logische Sache geschah.
Er zog seine Hose herunter."
SM: "Oh nein! Und was geschah
dann?"
SL: "Ist das nicht logisch, Schwester?
Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat,
kann schneller rennen als ein Mann, der seine
Hose heruntergezogen hat..."
Kommt ein Mathematiker in ein Fotogeschäft.
"Guten Tag! Ich möchte diesen Film
entwickeln lassen."
Die Verkäuferin: "9x13?"
Der Mathematiker: "117. Wieso?"
Ein Mathematiker spaziert mit seinem Freund
durch die Australische Steppe. Da treffen sie
auf eine riesige Herde Schafe. Der Freund
denkt laut: "Wahnsinn, wie viele das
wohl sein mögen?"
Darauf der Mathematiker: "Wieso? Das
sind genau 3746."
Der Freund möchte natürlich wissen, wie er
das so schnell gemacht hat, daraufhin der
Mathematiker: "Ist doch kein Problem.
Einfach die Beine zählen und durch 4
teilen."
"Die Ehe des Professors soll sehr
unglücklich sein, habe ich gehört!"
"Wundert mich nicht. Er ist
Mathematiker, und sie unberechenbar."
Wie kann man einen extrovertierten
Mathematiker von einem introvertierten
unterscheiden?
Der extrovertierte Mathematiker schaut auf
deine Füße, wenn er mit dir spricht.
Ein Mathematiker ist ein Mensch, der einen
ihm vorgetragenen Gedanken nicht nur sofort
begreift, sondern auch erkennt, auf welchem
Denkfehler er beruht.
Ein Gespräch an der Bar, ein Mann ein
Fremder.
Mann: "Logiker??? Was ist denn
das??"
Fremder: "OK, ich erklär's: Hast du
ein Aquarium?"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Dann sind da auch bestimmt
Fische drinnen!"
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind,
dann magst du bestimmt auch Tiere."
Mann: "Ja ..."
Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann
magst du auch Kinder."
Mann: "Jaaa ..."
Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann
hast du bestimmt welche..."
Mann: "Ja!"
Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast
du auch eine Frau."
Mann: "Ja..."
Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann
liebst du Frauen"
Mann: "Jaaa..."
Fremder: "Wenn du Frauen liebst, dann
liebst du keine Männer!"
Mann: "Logisch!"
Fremder: "Wenn du keine Männer liebst,
dann bist du nicht schwul!"
Mann: "Stimmt, Wahnsinn!"
Der Fremde geht und eine Freund kommt...
Mann: "Du, ich muss dir was erzählen:
Ich hab grade einen Logiker getroffen!"
Freund: "Einen WAS?"
Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's
dir - hast du ein Aquarium?"
Freund: "Nein..."
Mann: "Schwule Sau!"
Ein Mann ist mit einer Mathematikerin
verheiratet. Er kommt nach Hause, schenkt
seiner Frau einen großen Strauß Rosen und
sagt: "Ich liebe dich!"
Sie nimmt die Rosen, haut sie ihm um die
Ohren, gibt ihm einen Tritt und wirft ihn aus
der Wohnung. Was hat er falsch gemacht?
Er hätte sagen müssen: "Ich liebe dich
und nur dich!"
Warum werden bei BMW neuerdings keine
Mathematiker mehr beschäftigt?
Die haben allgemein ein Auto mit n Rädern
konstruiert und erst danach den Spezialfall
n=4 betrachtet.
Wenn du einen Mathematiker wählen lässt
zwischen einem Brötchen und ewiger Seligkeit,
was nimmt er?
Natürlich das Brötchen: Nichts ist besser als
ewige Seligkeit - und ein belegtes Brötchen
ist besser als nichts...
Um Rekursion zu verstehen, muss man zunächst
Rekursion verstehen.
Warum sind Mathematiker konvergent?
Sie sind monoton und beschränkt!
Was ist groß, grau, nicht orientierbar und
schwimmt im Meer?
Möbius Dick!
Im Raum der stetigen Funktionen findet ein
Tanzball statt. Auf der Tanzfläche tanzen
Kosinus und Sinus auf und ab, und die
Polynome bilden einen Ring.
Nur die Exponentialfunktion steht den ganzen
Abend alleine herum. Aus Mitleid geht die
Identität irgendwann zu ihr hin und sagt:
"Mensch, integrier dich doch einfach
mal!"
"Schon versucht!", antwortet die
Exponentialfunktion, "Das hat aber auch
nichts geändert!"
Treffen sich zwei Matrizen. Sagt die eine:
"Komm wir gehen in den Wald und machen A
hoch minus 1."
Sagt die andere: "Mensch, bist du
invers!"
Es gibt drei Arten von Mathematikern:
Die Einen können zählen, die Anderen nicht.
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Physiker
Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem,
der Arbeit hat?
Ne Cola und nen Big Mac bitte!
Eine Molkerei möchte ihre Produktion erhöhen.
Sie setzt einen Biologen, einen BWLer und
einen Physiker auf das Problem an.
Nach einem halben Jahr intensiven Campings
auf den Viehweiden schlägt der Biologe eine
Spezialdüngung des Grases vor, was in letzter
Instanz die Milchausbeute um 30% steigern
würde. Die Molkerei beschließt, auf die
Ergebnisse der anderen beiden zu warten. Ein
weiteres halbes Jahr später verkündet der
BWLer stolz, dass aufgrund seiner umwerfend
neuen Betriebsorganisation zwar leider,
leider die Hälfte der Mitarbeiter sich einen
neuen Job suchen müssten, aber dafür die
Milchproduktion um 50% gesteigert werden
könnte.
Inzwischen sind 3 Jahre vergangen und das
Problem ist beinahe in Vergessenheit geraten.
Der Biologe wurde gefeuert, weil die Milch
plötzlich zu lachen anfing und der BWLer
wurde vom wütenden Personal gelyncht.
Plötzlich taucht der Physiker erhobenen
Hauptes und schwer übernächtigt auf:
"Wir können die Produktion
vervierfachen... unter der Voraussetzung
einer punktförmigen Kuh im Vakuum!"
Physiker: Das Atü wurde ja auch abgeschafft,
jetzt soll man nur noch das Bar verwenden.
Seither macht die Feuerwehr "Tbartata
Tbartata..."
Ein Ingenieur, ein theoretischer und ein
Experimentalphysiker wachen nachts auf und
merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun
sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht
damit den Brand und legt sich wieder
schlafen.
Der theoretische Physiker setzt sich an den
Schreibtisch, rechnet, nimmt dann ein Glas
Wasser und schüttet es so auf das Feuer, dass
es erlischt.
Der Experimentalphysiker verbrennt auf der
Suche nach einem Thermometer.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein
Physiker sind beim Pferderennen. Sie
überlegen, ob es möglich ist, zu berechnen,
welches Pferd gewinnt.
Nach einer Woche treffen sie sich wieder.
"Ich habe überall nachgeschaut",
meint der Ingenieur, "aber es gibt
einfach keine Tabelle für
Pferderrennen."
Der Mathematiker hat zwar bewiesen, dass eine
Formel existiert, er hatte aber nicht
genügend Zeit, sie aufzustellen.
Der Physiker meint: "Ich habe eine
Formel erstellt, mit der man exakt berechnen
kann, welches Pferd gewinnt, sie hat
allerdings einen Haken: Sie gilt nur für
reibungsfrei gelagerte, punktförmige Pferde
im Vakuum."
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Ingenieure
Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur
warteten eines Morgens auf eine besonders
langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist
mit denen... Wir müssen hier sei 15 Minuten
warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht,
aber ich habe noch nie so ein Unvermögen
gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der
Platzwart. Lasst uns mit ihm reden... Hey
George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe
da vor uns?
Die sind ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist
die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie
verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie
den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen
sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist
traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein
Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal
mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung
setzen. Vielleicht kann der irgendwas
machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs
nicht Nachts?"
Der Optimist: "Das Glas ist halb
voll"
Der Pessimist: "Das Glas ist halb
leer"
Der Ingenieur: "Das Glas ist doppelt so
groß wie es sein müsste"
Was ist der Unterschied zwischen einem
Maschinenbauingenieur und einem
Bauingenieur?
Maschinenbauingenieure bauen Waffen,
Bauingenieure bauen Ziele.
Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und
diskutieren die möglichen Entwickler des
menschlichen Körpers. Der eine sagt:
"Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch
nur mal all die Gelenke an."
Darauf der Zweite: "Nein es war ein
Elektroingenieur. Das Nervensystem hat
tausende elektrischer Verbindungen."
Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein
Bauingenieur. Wer sonst würde eine
Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum leiten."
Normale Menschen denken, was nicht kaputt ist
wird auch nicht repariert.
Ingenieure denken, wenn es noch nicht kaputt
ist, dann hat es zu wenige Möglichkeiten.
Ein Architekt, ein Künstler und ein Ingenieur
diskutieren was besser ist: Eine Ehefrau oder
eine Geliebte zu haben.
Der Architekt zieht die Ehefrau vor, weil mit
ihr eine solide Grundlage für eine
langhaltende Beziehung aufbauen kann.
Der Künstler zieht die Geliebte vor, weil er
bei ihr geheimnisvolle Leidenschaft finden
kann.
Der Ingenieur sagt, dass er beides mag.
Fragen der Architekt und der Künstler:
"Beides?"
Der Ingenieur antwortet: "Klar, wenn du
beides hast, werden beide annehmen, dass du
deine Zeit mit der jeweils anderen
verbringst, während du endlich mal im Büro in
Ruhe deine Arbeit machen kannst."
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Andere
Was ist der Unterschied zwischen einer
Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O" und die
Hebamme "Oha, zwei"...
Wie viele Philosophen braucht man, um eine
Glühbirne auszuwechseln?
47. Einer wechselt die Glühbirne und die
anderen diskutieren darüber, ob das wirklich
so passiert ist.
Wie viele Wirtschaftswissenschaftler braucht
man zum Einschrauben einer Glühbirne?
Wie viele brauchte man letztes Jahr?
Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um
eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne
damit einverstanden ist.
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt:
"Ich hätte gerne eine Packung
Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen
Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß
dieses blöde Wort nie merken!"
Treffen sich zwei Psychiater zufällig auf der
Straße.
Sagt der eine: "Ihnen geht's gut.
Und wie geht's mir?"
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein
Wirtschaftswissenschaftler werden vor die
Aufgabe gestellt, die Höhe eines Kirchturms
zu ermitteln. Wie machen sie es?
Der Physiker natürlich mit einem Stein und
der Stoppuhr.
Der Mathematiker berechnet die Höhe, indem er
die Strahlensätze mit Hilfe seines Daumens
anwendet.
Der Wirtschaftswissenschaftler gibt dem
Pastor 50 Mark für die Antwort.
Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.
Sagt der Eine zum Anderen: "Hallo, lang
nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr
aus?"
Antwortet der: "Ich würde ja gerne, aber
ich pinkele mich dann dauernd ein, ich habe
nämlich eine permanente
Blasenschwäche!"
"Warst du schon beim Arzt?"
"Ja, aber der konnte mir auch nicht
helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie
möglich daheim."
Sagt der Eine: "Geh doch zum Psychiater!
Das ist wahrscheinlich ein psychisches
Problem."
Entgegnet der Andere: "Das ist eine gute
Idee. Der wird mir vielleicht helfen
können."
Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich
wieder. Fragt der Eine: "Und, warst du
beim Psychiater?"
Sagt der Andere: "Ja, schon."
"Das heißt, du machst dir nicht mehr
dauernd in die Hose?"
"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz
darauf..."
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Studenten
Vier Studenten der Universität Sydney waren
so gut in Organischer Chemie, dass sie alle
ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in
diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung
nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde
eine Party schmissen. Sie amüsierten sich
gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den
ganzen Sonntag und schafften es nicht vor
Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder
zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich,
nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem
Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum
sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten
erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein
wenig in den Archiven der Australian National
University geforscht und geplant gehabt, früh
genug zurück zu sein, aber sie hätten einen
Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen
Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert,
bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen
seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und
erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am
nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren
unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten
die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag
kamen sie pünktlich zum ausgemachten
Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden
Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen
die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten
anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas
Einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten
in ihren separaten Räumen, "das wird
eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1.
Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2.
Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war
platt?"
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a
priori. Der Professor bemerkt in der ersten
Sitzreihe eine Studentin, die an dieser
Stelle die Stirn runzelt.
Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie
wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof.: "Das heißt: Von vorn
herein."
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch,
was apropos heißt..."
Wie viele hübsche Informatikstudentinnen
braucht man, um eine Glühbirne
auszuwechseln?
Alle beide!
Student in einem Brief an seinen Vater:
"Papa, wo bleibt mein Geld?"
Antwort des Vaters: "Hier."
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses
Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall
oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio
einschalte, kommt erst das Licht und dann der
Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!?"
Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher
einschalte, kommt erst der Ton und dann das
Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm
sind oder ob er die Fragen zu kompliziert
stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg.
Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf
sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst
wahr? Das Mündungsfeuer oder den
Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können
Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na
ja, die Augen sind doch weiter vorne als die
Ohren..."
Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof
fragt grimmig "Haben Sie gedient?"
Student nickt.
Prof.: "Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt,
wenn Sie zu spät kommen?!"
Student: "Guten Morgen Herr
Leutnant?"
(Physik, TU Braunschweig)
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen
Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich
liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein
großes leeres Majonäseglas und füllte es bis
zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob
das Glas voll sei. Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit
Kieselsteinen, schüttete sie in das Glas und
schüttelte es leicht. Die Kieselsteine
rollten natürlich in die Zwischenräume der
größeren Steine. Dann fragte er seine
Studenten erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel
mit Sand und schüttete ihn in das Glas.
Natürlich füllte der Sand die letzten
Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu
seinen Studenten, "Ich möchte, dass Sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben:
Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere
wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr
Leben immer noch erfüllen würden. Die
Kieselsteine sind andere, weniger wichtige
Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung,
Ihr Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert
die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn Sie den
Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein
Raum für die Kieselsteine oder die großen
Steine. So ist es auch in Ihrem Leben: Wenn
Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in
ihrem Leben aufwenden, haben Sie für die
großen keine mehr. Achten Sie daher auf die
wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre
Kinder oder Ihren Partner, achten sie auf
Ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit
geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw.
Achten Sie zuerst auf die großen Steine - sie
sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist
nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten
das Glas mit den großen Steinen, den Kieseln
und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar der
Professor zustimmte, dass es voll war - und
schüttete ein Glas Bier hinein. Das Bier
füllte den noch verbliebenen Raum im Glas
aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte: Egal, wie
erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer noch
Platz für ein Bier.
Ein Student fällt durch das Abschlussexamen
an der Universität, der Professor gibt ihm
eine sechs.
Student: "Weshalb bestrafen Sie mich.
Verstehen Sie überhaupt etwas?"
Professor: "Ja - sicher verstehe ich
etwas!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas
fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben,
nehme ich meine Sechs und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie
mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das
Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht
logisch, logisch aber nicht legal und weder
logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem
Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm
eine Eins. Danach ruft der Professor seinen
besten Sudenten und gibt ihm die gleiche
Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63
Jahre alt und mit einer 30jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal jedoch nicht
logisch. Ihre Frau hat einen 17jaehrigen
Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht
legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau
eine eins, dies ist weder logisch noch
legal!"
Ein Medizinstudent soll eine Leiche
exhumieren. Der Professor schickt ihn voraus,
er käme gleich nach. Der Student nimmt schon
mal das Tuch von der Leiche, sie liegt auf
dem Rücken und hat einen Korken im Hintern.
Er denkt sich, das ist doch nicht normal, und
zieht den Korken heraus. Sofort hört er
Musik: "Hey man, yo man,
Motherfucker...".
Schnell steckt er der Korken wieder rein. Als
der Prof kommt, erzählt er im, er habe etwas
ganz sonderbares gefunden. Er zieht den
Korken wieder heraus und sofort ertönt wieder
die Musik: "Hey man, yo man,
Motherfucker...".
Er steckt den Korken wieder rein und sagt:
"Na, ist das nicht was ganz
besonderes?"
"Wieso", sagt der Prof, "ist
doch nichts tolles. Rapmusik kann doch jedes
Arschloch machen!"
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt.
Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem
Vater die Geburtszange über den Kopf hauen,
dann haben Sie die ganze Familie
ausgerottet."
Eine Gruppe Studenten schaut bei einer
Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen,
drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich
einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iss doch die
Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger
nicht mehr zähmen und macht sich über die
Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm
diese jedoch wieder "aus dem
Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine
Nudeln?"
"Doch", sagt der erste,
"eigentlich ja, aber die hier sind schon
kalt!"
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja
warm, jetzt kann ich sie essen!"
Ein junger Medizinstudent macht mit dem
betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs
Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen
Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett
liegt, der wie wild masturbiert.
Der Student fragt: "Was ist denn mit dem
los?"
Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja,
seine Hoden produzieren zu viele Spermien -
deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie
nicht platzen!"
"Wow!!" denkt der Student.
Kurze Zeit später sieht er in einem anderen
Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei
einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm
einen bläst. "Und was hat der da?"
fragt der Student neugierig.
"Gleiches Problem, aber privat
versichert."
"Wir beginnen mit den Grundzügen der
Autopsie: Zwei Dinge sind dabei besonders
wichtig. Erstens: Sie müssen Ihren Ekel
besiegen. Schauen Sie her..." - und
steckt dem toten Mann auf der Bahre einen
Finger in den Hintern, zieht ihn wieder
heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem
anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die
Studenten an der Leiche vorbei. Als sie
fertig sind, sagt der Professor: "Und
zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe
schärfen! Ich habe meinen Zeigefinger in den
Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger
abgeleckt! Also: Immer schön
aufpassen!"
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