Quickys
Quickie
DAS QUICKIE-HANDBUCH (für den
Minuten-Liebhaber)
ZUR VERTEIDIGUNG DES QUICKIE
Es gibt eine Menge Dinge, die Sie in einer
Minute erledigen können.
Sie können Kartoffeln stampfen, einen
bestimmten Walzer spielen, ein Drei-
Minuten-Eiteilweise kochen und einen Orgasmus
aus dem Stand erreichen.
Ich persönlich mache mir nichts aus
Kartoffelbrei.
Ich kann nicht tanzen, und von halbrohen
Eiern wird mir übel.
Sollte also jemand zu mir sagen: "Du
hast eine Minute Zeit, mach was Du
willst", wüßte ich, was ich tun würde.
Einen Quickie würde ich mir gönnen.
Quickies sind ein altüberlieferter Brauch bei
uns (Experten haben festge-
stellt, daß 89 Prozent der Liebesakte sich in
Form eines Quickies abspielen).
Dennoch sind die Quickies in Verruf geraten,
was leicht zu erklären ist.
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und
Dich lieben" hört sich viel
romantischer an als:
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und
schnell einen Quickie mit Dir machen".
Betrachten Sie Quickies nicht als
entwürdigend, sehen Sie sie als eine Art
Sex im Urzustand an.
Schließlich sind sie ein Teil unseres
nationalen Brauchtums (nach dem Motto:
"Trautes Heim, Quickie allein").
WELCHER PERSONENTYP MAG QUICKIES?
Wahrscheinlich ist es nicht möglich, den
charakteristischen Quickie-Typus zu
definieren, da es zu viele davon gibt.
Eine kurze, aber sehr intensiv arbeitende
Gutachterrunde (die endete, als die
Kneipe schloß) ist jedoch zu folgenden
Schlüssen gekommen:
a) Männer, die Quickies mögen
Männer, die Quickies mögen, haben einen
Intelligenz-Quotienten, der sich um
Null bewegt. Sie haben eine niedrige Stirn
und die natürliche Schlaue eines
Frettchens. Viele dieser Männer bekleiden
Stellungen im Marketing oder der
Werbung und sind häufig unter ungelernten
Arbeitern zu finden.
Wankelmütig und von mittelmäßigem Aussehen,
sind diese Männer nicht sehr
anspruchsvoll bei der Wahl einer
Quickie-Partnerin.
Außerdem neigen sie dazu, Wände in
öffentlichen Toiletten mit Obszönitäten
zu beschmieren.
Der Penicilin-Verbrauch ist bei ihnen
ausnahmslos hoch.
b) Frauen, die Quickies mögen
Frauen, die Quickies mögen, sind meistens
wenig anziehend und für Ge-
schlechtskrankheiten anfällig.
Die Mehrheit ist eher häßlich und hat die
Moral von ägyptischen Tanz-
mäusen. Häufig zählen sie zu den
Dauerpatientinnen der medizinischen
Künste und geben viel Geld für die
Schönheitschirurgie aus.
Viele atmen geräuschvoll durch den Mund und
haben die ärgerliche Ange-
wohnheit, sich während einer zwanglosen
Unterhaltung an den unmöglichsten
Stellen zu streicheln.
Auch grunzen sie während des Liebesaktes, den
sie höchstens sieben- bis
achtmal in einer Nacht wiederholen.
EIN TEST
SIND SIE EIN MINUTEN-LIEBHABER?
Wählen Sie eine Antwort aus!
1. Liebe ist:
a) ein üppiges Festmahl.
b) ein Imbiß bei McDonald's.
2. Wenn der Liebesakt mit einem Wettrennen zu
vergleichen ist,
dann bin ich ein toller:
a) Marathonläufer.
b) Sprinter.
3. Wenn ich mir vornehme, in dieser Nacht
jemanden zu lieben:
a) dann bleibt keine Zeit für etwas
anderes übrig.
b) ist ruck-zuck alles vorbei, und ich
habe noch die ganze Nacht vor mir.
4. Der Liebesakt ist für mich ein Kunstwerk,
und ich arbeite daran ebenso
hart wie ein Künstler an:
a) einer Marmorstatue.
b) einem Schnappschuß.
5. Nach dem Liebesakt sagt mein Partner
immer:
a) "Davon habe ich mein Leben lang
geträumt."
b) "Davon habe ich mein Leben lang
geträumt ?"
6. Ich will ja nicht prahlen, aber:
a) es gab Zeiten, da haben Leute mich um
Sex angefleht.
b) es gab Zeiten, da haben Leute mich nach
dem Sex um Sex angefleht.
Ihr Testergebnis:
Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit a
beantwortet haben,
möchte ich Sie gern näher kennenlernen.
Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit b
beantwortet haben,
so lesen Sie weiter. Diese Abhandlung wurde
für Sie geschrieben.
WIE SIE ANDERE MINUTEN-LIEBHABER ERKENNEN
KÖNNEN
Die Menschen fühlen sich am wohlsten unter
ihresgleichen. Diesen Brauch habe
ich nicht erfunden, so ist es eben. Friseure
verkehren gern mit Friseuren;
Computer-Freaks schwätzen am liebsten mit
Computer-Freaks; Politiker sind
gern mit anderen Kriminellen zusammen; und
Quicki-Künstler suchen die Ge-
sellschaft anderer Quickie-Künstler.
Ein Friseur erkennt einen anderen Friseur
leicht, wenn Sie verstehen was ich
meine. Das gleiche gilt für Computer-Freaks
und Politiker. Aber wie unter-
scheiden Sie einen Quickie-Fan von einem
tugendhaften Menschen?
Das ist überhaupt kein Problem, wenn Sie
eines der acht typischen Merkmale
kennen.
Die 8 typischen Merkmale
Es gibt 8 typische Merkmale, die Ihnen dabei
helfen, Quickie-Fans auszumachen.
Wenn die Person:
1. Kleider trägt, die auf Knopfdruck
abfallen.
2. einen Button trägt, auf dem steht:
"Schieb 'ne schnelle
Nummer."
3. die Frage: "Wie oft haben Sie's
im Aufzug getrieben?", mit der Frage
be-
antwortet: "Zwischen welchen
Stockwerken meinen Sie, bitte?"
4. sich ein Sandwich holen geht und mit einem
verklärten Lächeln zurück-
kommt.
5. einen Button trägt, auf dem steht:
"Schon 5 Billionen bedient".
6. instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn es
gilt in ein Auto zu steigen.
7. alle Hotelangestellten der Stadt mit
Vornamen anspricht.
8. in einem Buch mit dem Titel:
"Hauptursachen von
Geschlechtskrankheiten"
abgebildet ist.
QUICKIE-TRAINING
Das beste Training, um für alle Quickies in
Form zu sein, besteht darin,
alle Tätigkeiten in Rekordzeit zu erledigen:
- Duschen Sie morgens in 30 Sekunden.
- Essen Sie Haferflocken zum Frühstück.
- Wenn Sie einen Schnupfen bekommen, behalten
Sie ihn nur einen Tag.
- Verwenden Sie eine Sofortbildkamera.
- Essen Sie Fertiggerichte.
- Fahren Sie auf der Überholspur.
- Wählen Sie eine Schnell-Diät.
- Rasen Sie wie ein Fliegender Holländer
durch den Supermarkt.
- Fahren Sie mit Bleifuss.
- Zünden Sie Ihre Kerze an beiden Enden an.
- Laufen Sie Amok.
6 PHANTASTISCHE QUICKIE-STELLUNGEN
Das Geheimnis einer phantastischen
Quickie-Stellung liegt in seiner Einfach-
heit. Das bedeutet, Sie können nicht
gleichzeitig einen Quickie machen, eine
Trapez-Nummer abziehen und sich einen
Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln
ansehen. Allein den Film einzulegen dauert
nicht länger als eine Minute,
Nein, Quickies erfordern Schnelligkeit und
eine einfache, unkomplizierte
Stellung. Deswegen zeichnen sich alle famosen
Quickie-Stellungen durch eine
Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind
nicht sehr anregend, aber Mann,
sie funktionieren.
Es werden jetzt die 6 tollen
Quickie-Positionen beschrieben.
Stellen Sie sich nur vor, wozu diese
Situationen verleiten können:
POSITION 1
"Schnell! Solange ich mich über den
Aktenschrank beuge."
POSITION 2
"Schnell! Ehe jemand anderer die
Umkleidekabine benützen will."
POSITION 3
"Schnell! Ehe die Ampel
umschaltet."
POSITION 4
"Schnell! Das Steak brennt an."
POSITION 5
"Schnell! Die Oper fängt gleich
an."
POSITION 6
"Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende
der Rolltreppe."
WIE MAN EINEN QUICKIE IN DER ÖFFENTLICHKEIT
PRAKTIZIERT
Na gut, mögen Sie sagen, die vorgestellten
Quickie-Stellungen sind ja ganz
famos, aber ein paar davon kann man nur in
der Öffentlichkeit praktizieren.
Wie soll das denn gehen?
Zwei Dinge sind dafür unerläßlich:
1. Sie müssen in Ihrer Kleidung diskrete
Schlitze für einen leichten Zugang
anbringen.
Schließlich wäre ein über den Kopf
gestülpter Rock in der U-Bahn ein
zu auffälliger Wink mit dem Zaunpfahl.
2. Sie müssen sich den Anschein geben, mit
etwas anderem beschäftigt zu
sein.
Wer würde auf einer Party wohl zwei Leute
verdächtigen, die in einer
Ecke intensiv über Proust diskutieren, daß
sie im Garten Eden lust-
wandeln?
EIN PAAR ANREGENDE BEISPIELE:
1. WIE MAN EINEN QUICKIE IM SUPERMARKT
PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Obstabteilungund fragen Sie
den Verkäufer: "Sind diese Me-
lonen frisch? Da, fühlen Sie mal. Fühlen Sie
diese Melonen? Ja, ja, mein
Gott, ja. Sie sind so hart, und es tut so
gut, wenn sie hart sind.
Oh ja, ja, ja."
2. WIE MAN EINEN QUICKIE IM
HERRENBEKLEIDUNGSGESCHÄFT PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Abteilung für Anzüge und
verlangen SIE: "Ach, Fräulein,
ich brauche Größe 50, lang. Ja, ganz recht,
Fräulein, lang. Wirklich lang.
Länger als diesen, länger, länger, noch
länger. Ja, das brauche ich,
genau das. Oh, Fräulein, Fräulein."
DIE BESTE ZEIT FÜR EINEN QUICKIE IST...
Es gibt keine "beste" Zeit für
Quickies. Quickies sind, laut Definition,
ein
Akt animalischer Lust, ausgeführt als
Reaktion auf einen unwiderstehlichen
Drang. Ergo ist die beste Zeit für einen
Quickie, wenn Sie diesen Drang
verspüren.
DER UNPASSENDSTE MOMENT FÜR EINEN QUICKIE
IST...
Der unpassendste Moment für einen Quickie
ist, wenn der unwiderstehliche
Drang Sie gerade in dem Moment überfällt,
wenn der Richter Sie wegen Sex
in der Öffentlichkeit verurteilt.
DER GEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE IST...
Der beste Platz für einen Quickie ist überall
dort auf unserem Planeten, wo
ein Mann und eine Frau in die Augen sehen
können und darin das verdächtige
begehrliche Funkeln entdecken. Sollten Sie
sich dann gerade im Autokino auf-
halten, um so besser.
DER UNGEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE
IST...
Der ungeeignetste Ort für einen Quickie ist
überall dort auf unserem
Planeten, wo ein Mann und eine Frau sich in
die Augen sehen können und
darin das Spiegelbild ihres jeweiligen
Ehepartners entdecken, der sich mit
hocherhobenem Vorschlaghammer von hinten
nähert.
QUICKIES SIND GUT, WEIL...
Ich sage Ihnen, warum Quickies gut für Sie
sind.
Es gibt dafür fünf Gründe.
QUICKIES SIND GUT, WEIL...
1. ...SIE NICHT DICK MACHEN. Der
durchschnittliche Quickie hat weniger
Kalorien als Luft, also können Sie soviel
davon konsumieren, wie Sie
möchten. Für Leute, die Diät halten, sind
Quickies ein köstlicher
Ersatz für Quark.
2. ...SIE DAVON KEINE PICKEL BEKOMMEN.
Quickies enthalten keinen Zucker,
also ist das Risiko, daß auf Ihrem Gesicht
häßliche Pickel erblühen,
gleich Null. Quickies bewirken einen
Ausschlag weiter südlich, wenn Sie
verstehen was ich meine.
3. ...SIE NICHT AN IHREN KRÄFTEN ZEHREN.
Vorausgesetzt, Sie kommen nicht
gerade aus dem Krankenhaus, wird ein Quickie
nicht alle Ihre Energie auf-
brauchen. Wahrscheinlich kommen Sie dabei
nicht einmal ins Schwitzen.
4. ...IHNEN NACH EINEM QUICKIE NOCH 59/60stel
VON 60 MINUTEN BLEIBEN. Sogar
schlechter Sex ist besser als Fernsehen. Aber
das brauche ich Ihnen ja nicht
zu sagen.
5. ...SIE BEI EINEM QUICKIE NICHT GEFAHR
LAUFEN, IN GEFÜHLE VERWICKELT ZU
WERDEN. In einer Minute: bleibt da Zeit, den
Nachnamen Ihres Partners zu er-
fahren? Bleibt da Zeit, dessen Vornamen zu
erfahren? Damit schließe ich die
Beweisführung.
QUICKIES SIND SCHLECHT, WEIL...
Mir fallen nur fünf Gründe ein, warum
Quickies schlecht sind. Vier davon
sind so blöde, daß ich sie Ihnen nicht nennen
möchte. Der fünfte Grund
ist auch nicht überragend, aber verlassen Sie
sich dabei nicht auf meine
Meinung. Urteilen Sie selbst.
5. GRUND: Der fünfte und einzig plausible
Grund, warum Quickies schlecht
sind, ist die Gefahr, daß Sie sich beim
plötzlichen Aufspringen, eine
Sekunde nach dem Orgasmus, den Hals verrenken
könnten.
8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE ANWENDEN KÖNNEN,
UM SICH ZU EINEM QUICKIE DAVONZUSCHLEICHEN
Der größte Vorteil der Quickie-Ausreden liegt
darin, daß Sie damit nicht
eine längere Abwesenheit erklären müssen.
Quickies lassen Ihre Beziehung
schließlich gefühlsmäßig völlig unbelastet.
Es bleibt Ihnen die Mühe erspart,
phantasievolle Ausreden zu erfinden, wie
zum Beispiel:
"Ich muß einige Tage verreisen. Man hat
mich beauftragt, das Basis lag
er für die Besteigung des Mount Everest zu
leiten."
Die besten Quickie-Ausreden sind kurz und
zutreffend.
"Laß mich schnell den Müll
raustragen",
ist eine tolle Quickie-Ausrede.
Es folgen noch 8 weitere.
8 FAMOSE AUSREDEN
Diese 8 famosen Ausreden sind das Ergebnis
wissenschaftlicher Forschungen und
erforderten fünf Minuten intensiven
Nachdenkens. Aber ich verbürge mich
dafür, daß sie funktionieren. Verlassen Sie
sich darauf! Wenn Sie sich zu
einem Quickie davonstehlen wollen, brauchen
Sie nur zu sagen:
1. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an
der Ecke und kaufe eine Zeitung."
2. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an
der Ecke,
weiß der Teufel, warum."
3. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an
der Ecke und raube ihn aus."
4. "Ich gehe für einen Moment in den
Keller."
5. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube,
ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen."
6. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube,
ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen und der Motor läuft
noch."
7. "Ich bin sofort zurück. Da stiehlt
jemand mein Auto."
8. "Laß uns Verstecken spielen. Schließ
die Augen und zähl bis tausend."
8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE VERWENDEN KÖNNEN,
WENN SIE VON EINEM QUICKIE ZURÜCKKOMMEN
1. "O Mann, der Verkehr heute abend war
mörderisch."
2. "O Mann, ich habe heute abend in dem
mörderischen Verkehr
jemanden umgebracht."
3. "Kannst Du Dir vorstellen, ich mußte
für eine Tube Zahnpasta
die ganze Stadt durchqueren."
4. "Erzähl mir nichts über langsame
Autofahrer,
die einen nicht überholen lassen!"
5. "Ich hielt es für richtig,
noch einige Extra-Runden um den Block zu
laufen."
6. "Frag mich nicht."
7. "Ich habe mir den Knöchel verstaucht
und bin zum bandagieren
ins Krankenhaus gefahren.
Sie hielten es nicht für nötig einen
Verband anzulegen."
8. "Hast Du jemals eine Stunde lang
Deine Brieftasche gesucht?"
IST ES MÖGLICH, DAß MAN IN EINER MINUTE
TIEFERE GEFÜHLE ENTWICKELT ?
Die Antwort darauf lautet - Gott sei Dank -:
"Nein."
DIE QUICKIE-RUHMESHALLE
EMIL BEAUMONT "Liebe sie, während Du sie
verläßt..."
hält den Rekord aller Seitensprünge (53), die
er an einem einzigen Abend
als Staubsaugervertreter beging, obwohl die
Ehemänner zu Hause waren.
Am 23 Juni 1954, Bockshausen, Hessen.
MARIE-LUISE MELNICK "Keine Nachnamen
bitte."
brachte einst die gesamte Korbballmannschaft
des TSV Rösselsprung während
einer Foul-Sperre von 20 Sekunden zum
Höhepunkt (3.8.63)
KLAUS GRETSCHMANN "Rasch, ich höre
Schritte"
gelangte zu unsterblichem Ruhm durch die
Erfindung des "Schrankbett-Schreib-
tisches", einem einzigartigen Büromöbel,
bestehend aus einem Feldbett,
einer Schublade mit kunstvoll eingearbeiteten
Spiegeln und einem aufblasbaren
Schreibmaschinentisch.
REGINA SCHUMACHER "O ja"
brachte einhändig alle Staatssekretäre des
Landes Bayern in Verruf.
(14. August bis 27. September 1972)
WILLI HONIGSCHLECKER "Schnell -
schnell"
wurde in einer einzigen Woche 68mal wegen
öffentlicher Unzucht in der U-Bahn
verhaftet (7.-14. Mai 1956). Er gab zu, daß
er den Zug benutzte, "weil er
sich gern in der Menge aufhält".
IHR PERSÖNLICHER QUICKIE-QUOTIENT
Wenn es um die Frage der Moral geht, welche
der nachstehenden Aussagen
drückt am besten Ihre Lebensanschauung aus?
a) "Ich glaube an die Heiligkeit der
Liebe."
b) "Keuschheit ist
Selbstquälerei."
c) "Wenn es angenehm ist, so tu
es."
Was würden Sie sagen, ist Ihr
hervorstechendstes charakteristisches
Merkmal?
a) Ihr auffallend gutes Aussehen?
b) Die drei Haare, die aus dem Muttermal an
Ihrer Wange wachsen?
c) Ihre überaus erogenen Ohrläppchen?
Wie reagieren die Leute, wenn Sie einen Raum
betreten?
a) Stehen sie auf und begrüßen sie Sie
herzlich?
b) Geben sie vor, Sie nicht zu kennen?
c) oder fangen sie an, sich auszuziehen?
Wie kleiden Sie sich gern?
a) Um jemandem zu gefallen, den Sie lieben?
b) Hauptsache es ist sauber?
c) Oder in etwas, das einen leichten Zugang
zu Ihren erogenen Zonen
ermöglicht?
Wenn in Ihrer Stadt ein Porno-Geschäft
aufmachen würde, würden Sie dann:
a) sich dem Protestmarsch vor der Tür
anschließen?
b) versuchen, sich durch die Hintertür
einzuschleichen?
c) Erkundigungen einziehen, ob gegen
Nachnahme geliefert wird?
ANTWORTEN ZUM QUICKIE-QUOTIENTEN
WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "a"
BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich haben Sie noch nie in Ihrem
Leben einen Quickie praktiziert.
WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "b"
BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich kennen Sie nicht einmal den
Unterschied zwischen einem
Quickie und einem Barhocker.
WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "c"
BEANTWORTET HABEN:
Quickies sind Ihr Lebensinhalt.
BRINGEN SIE GUTE QUICKIES ?
Suchen Sie sich Ihre Antwort heraus:
- Es hat sich nie jemand beklagt.
- Ich bevorzuge Jungfrauen, und die kennen
den Unterschied nicht.
- Fragen Sie meine Therapie-Gruppe.
- Glauben Sie etwa ich verteile Fragebögen?
- Finden Sie's doch selbst heraus.
- Ja, aber es erfordert ständige Übung.
- Nein, aber ich werde so lange üben, bis es
klappt.
IST JEDER FÜR EINEN QUICKIE GEEIGNET ?
Quickies sind wie Vitamin-Pillen.
Jeder sollte wenigstens eine pro Tag nehmen.
Zwei am Tag sind der Gesundheit sehr
förderlich.
WORIN BESTEHT DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINEM
QUICKIE
UND EINER VORZEITIGEN EJAKULATION ?
In ungefähr sechs Sekunden.
QUICKIE-ETIKETTE
EINE ANZAHL DURCHAUS ÜBLICHER ANSTANDSREGELN
FRAGE: Wenn zwei Menschen Lust auf einen
Quickie verspüren, wer sollte den
Anstoß dazu geben?
ANTWORT: Derjenige, mit dem dringendem
Bedürfnis.
FRAGE: Woran erkennt man, wer das dringendere
Bedürfnis hat?
ANTWORT: ES ist derjenige, der den Anstoß
gibt.
FRAGE: Wie viele Leute halten Quickies für
entwürdigend?
ANTWORT: Mir fallen nur drei ein.
FRAGE: Sind Quickies denn nicht nur wilde,
animalische, wollüstige Trieb-
befriedigung?
ANTWORT: Nur wenn Sie Glück haben.
FRAGE: Falls ich nachgebe und der anderen
Person einen Quickie gewähre,
wird diese Person mich wiedersehen wollen?
ANTWORT: Verlassen Sie sich darauf.
EINE ANLEITUNG FÜR DAS QUICKIE-VORSPIEL
Gewöhnlich geben Leute, die Quickie
bevorzugen, nicht viel auf ein Vorspiel.
Sie ziehen es vor, die Hosen herunterzulassen
(das bleibt freigestellt), zur
Sache zu kommen, sich die Hände zu waschen
und schleunigst zu verduften.
Manchmal kommt es allerdings vor, daß auch
Quickie-Fans Gefallen am Vorspiel
finden. Aber sie sind nicht sicher, wie weit
sie dabei gehen können.
Ziehen Sie dafür die folgende Anleitung für
das Quickie-Vorspiel zu Rate.
DIE QUICKIE-VORSPIEL-ANLEITUNG
Wenn Sie unbedingt mit einem Quickie-Vorspiel
beginnen wollen, so wählen Sie
einen Punkt aus der LISTE A und einen Punkt
aus der LISTE B aus.
Tun Sie es leidenschaftlich 53 Sekunden lang
und kommen Sie dann zur Sache.
LISTE A LISTE
B
1. Lecken 1.
alles oberhalb des Halses
2. Küssen 2.
alles oberhalb der Taille
3. Saugen 3.
alles oberhalb der Knie
4. Herzen 4.
alles unterhalb der Taille
5. Tätscheln 5.
alles, unter dem Reißverschluß
6. Liebkosen
7. Streicheln
8. Kneten
9. Drücken
10. Befingern
ALLES ÜBER QUICKIES UND KÜSSEN
Viele Leute wollen wissen: "Muß man beim
Quickie küssen?"
Ja und nein.
Ja, wenn die andere Person sagt: "Ohne
Kuß kein Quickie."
Ansonsten, nein.
PLAUDEREIEN WÄHREND EINES QUICKIES
Viele Leute fragen sich: "Was soll ich
während eines Quickies sagen?"
Manche Leute ziehen es vor, dabei zu
schweigen.
Manche Leute beschränken sich dabei auf kurze
animakische Grunzlaute,
langgezogenes Stöhnen, oder schrille,
durchdringende Lustschreie.
Doch auch jene, die dabei den
unwiderstehlichen Drang zum Plaudern ver-
spüren, müssen nicht verzweifeln. Sie sollten
nur daran denken, sich
möglichst kurz zu fassen und für die Auswahl
der passenden Bemerkungen
die folgende Quickie-Plauder-Tabelle
anwenden.
DIE UNIVERSAL-QUICKIE-PLAUDER-TABELLE
Die nachstehende Tabelle können Sie sich an
die Innenseite Ihres Hangelenks
kleben oder an ein Kleidungsstück nähen, das
Sie nicht vorhaben auszu-
ziehen. Dann, im passenden Moment, können Sie
davon Ihren anregenden Beitrag
zur Unterhaltung ablesen.
Füllen Sie einfach die Lücken aus.
"Hallo. Mein Name ist ...(wählen Sie aus
Liste A)...
Wird das, was wir tun ...(wählen Sie aus
Liste B)...
Oh, mein Gott ...(wählen Sie aus Liste C)...
Wenn Du glaubst, das ist etwas anderes, dann
möchte ich Dir einmal zeigen,
was wirklich ...(wählen Sie aus Liste A)...
ist.
Sei ehrlich, wird es ...(wählen Sie aus Liste
B)...
Ich weiß nicht, ob Dir das was ausmacht, aber
...(wählen Sie aus Liste C)...
Liste A
- unwichtig
- ziemlich ordinär in Portugal
- länger als alles, was Du je gesehen hast
- furchterregend
Liste B
- mich viel Geld kosten?
- auf einem Film festgehalten?
- Dich auch langweilen?
- eines der schäbigsten Dinge, die Du je in
Deinem Leben getan hast?
- mich krank machen?
Liste C
- ich komme
- mein Mann/meine Frau kommt
- das Verhüterli ist gerissen
- Du hüpfst ja wie ein Affe im Käfig
- jemand schaut zu
QUICKIES UND SCHLUCKAUF
Es gibt Leute, die streiten sich darüber, ob
es möglich ist, beim Quickie
einen Schluckauf zu bekommen.
Die Antwort ist "nein".
Denn der Schluckauf dauert länger als ein
Quickie.
Wenn Sie also plötzlich ein Schluckauf quält,
so haben Sie ihn sich nicht
beim Quickie geholt.
QUICKIE-NACHSPIELE
Es herrscht eine allgemeine Verunsicherung
über das ausmaß zwischen-
menschlicher Beziehungen, die auf einen
Quickie folgen sollten.
Wird ein Tätscheln erwartet, oder soll man
kuscheln und gurren? Soll man
sich unterhalten?
Kurz gesagt: Nein, nein und ja.
Nein, Tätscheln ist nicht erforderlich (nur
Hunde lassen sich gern
tätscheln).
Nein zu Kuscheln und Gurren (halten Sie sich
etwa für eine Taube?)
Ja zur Unterhaltung (aber beschränkt auf:
"Wart mal, Du ziehst meine Hosen
an", und: "Ich schau mal nach, ob
die Luft rein ist").
WARUM QUICKIES NÖTIG SIND
Quickies sind nötig, denn ohne Quickies
würden die Leute nach dem Sex zu
lange beieinander bleiben und sich
unterhalten. Gespräche führen zur Ehe,
Ehe führt zu Kindern, und die Kinder werden
Ihnen im Endeffekt das Herz
brechen.
Quickies sind nötig, weil ohne Quickies der
Ehemann eine bessere Chance
hätte, Ihnen in den Hintern zu schießen,
während Sie aus dem Fenster
springen, weil Sie sonst zu lange geblieben
wären.
WORAN SIE MERKEN, DAß SIE EINEN QUICKIE
HATTEN
Eine Stunde später wollen Sie den nächsten
haben.
DAS QUICKIE-HANDBUCH (für den
Minuten-Liebhaber)
ZUR VERTEIDIGUNG DES QUICKIE
Es gibt eine Menge Dinge, die Sie in einer
Minute erledigen können.
Sie können Kartoffeln stampfen, einen
bestimmten Walzer spielen, ein Drei-
Minuten-Eiteilweise kochen und einen Orgasmus
aus dem Stand erreichen.
Ich persönlich mache mir nichts aus
Kartoffelbrei.
Ich kann nicht tanzen, und von halbrohen
Eiern wird mir übel.
Sollte also jemand zu mir sagen: "Du
hast eine Minute Zeit, mach was Du
willst", wüßte ich, was ich tun würde.
Einen Quickie würde ich mir gönnen.
Quickies sind ein altüberlieferter Brauch bei
uns (Experten haben festge-
stellt, daß 89 Prozent der Liebesakte sich in
Form eines Quickies abspielen).
Dennoch sind die Quickies in Verruf geraten,
was leicht zu erklären ist.
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und
Dich lieben" hört sich viel
romantischer an als:
"Ich möchte mit Dir durchbrennen und
schnell einen Quickie mit Dir machen".
Betrachten Sie Quickies nicht als
entwürdigend, sehen Sie sie als eine Art
Sex im Urzustand an.
Schließlich sind sie ein Teil unseres
nationalen Brauchtums (nach dem Motto:
"Trautes Heim, Quickie allein").
WELCHER PERSONENTYP MAG QUICKIES?
Wahrscheinlich ist es nicht möglich, den
charakteristischen Quickie-Typus zu
definieren, da es zu viele davon gibt.
Eine kurze, aber sehr intensiv arbeitende
Gutachterrunde (die endete, als die
Kneipe schloß) ist jedoch zu folgenden
Schlüssen gekommen:
a) Männer, die Quickies mögen
Männer, die Quickies mögen, haben einen
Intelligenz-Quotienten, der sich um
Null bewegt. Sie haben eine niedrige Stirn
und die natürliche Schlaue eines
Frettchens. Viele dieser Männer bekleiden
Stellungen im Marketing oder der
Werbung und sind häufig unter ungelernten
Arbeitern zu finden.
Wankelmütig und von mittelmäßigem Aussehen,
sind diese Männer nicht sehr
anspruchsvoll bei der Wahl einer
Quickie-Partnerin.
Außerdem neigen sie dazu, Wände in
öffentlichen Toiletten mit Obszönitäten
zu beschmieren.
Der Penicilin-Verbrauch ist bei ihnen
ausnahmslos hoch.
b) Frauen, die Quickies mögen
Frauen, die Quickies mögen, sind meistens
wenig anziehend und für Ge-
schlechtskrankheiten anfällig.
Die Mehrheit ist eher häßlich und hat die
Moral von ägyptischen Tanz-
mäusen. Häufig zählen sie zu den
Dauerpatientinnen der medizinischen
Künste und geben viel Geld für die
Schönheitschirurgie aus.
Viele atmen geräuschvoll durch den Mund und
haben die ärgerliche Ange-
wohnheit, sich während einer zwanglosen
Unterhaltung an den unmöglichsten
Stellen zu streicheln.
Auch grunzen sie während des Liebesaktes, den
sie höchstens sieben- bis
achtmal in einer Nacht wiederholen.
EIN TEST
SIND SIE EIN MINUTEN-LIEBHABER?
Wählen Sie eine Antwort aus!
1. Liebe ist:
a) ein üppiges Festmahl.
b) ein Imbiß bei McDonald's.
2. Wenn der Liebesakt mit einem Wettrennen zu
vergleichen ist,
dann bin ich ein toller:
a) Marathonläufer.
b) Sprinter.
3. Wenn ich mir vornehme, in dieser Nacht
jemanden zu lieben:
a) dann bleibt keine Zeit für etwas
anderes übrig.
b) ist ruck-zuck alles vorbei, und ich
habe noch die ganze Nacht vor mir.
4. Der Liebesakt ist für mich ein Kunstwerk,
und ich arbeite daran ebenso
hart wie ein Künstler an:
a) einer Marmorstatue.
b) einem Schnappschuß.
5. Nach dem Liebesakt sagt mein Partner
immer:
a) "Davon habe ich mein Leben lang
geträumt."
b) "Davon habe ich mein Leben lang
geträumt ?"
6. Ich will ja nicht prahlen, aber:
a) es gab Zeiten, da haben Leute mich um
Sex angefleht.
b) es gab Zeiten, da haben Leute mich nach
dem Sex um Sex angefleht.
Ihr Testergebnis:
Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit a
beantwortet haben,
möchte ich Sie gern näher kennenlernen.
Wenn Sie die Fragen 1,2,3,4,5 und 6 mit b
beantwortet haben,
so lesen Sie weiter. Diese Abhandlung wurde
für Sie geschrieben.
WIE SIE ANDERE MINUTEN-LIEBHABER ERKENNEN
KÖNNEN
Die Menschen fühlen sich am wohlsten unter
ihresgleichen. Diesen Brauch habe
ich nicht erfunden, so ist es eben. Friseure
verkehren gern mit Friseuren;
Computer-Freaks schwätzen am liebsten mit
Computer-Freaks; Politiker sind
gern mit anderen Kriminellen zusammen; und
Quicki-Künstler suchen die Ge-
sellschaft anderer Quickie-Künstler.
Ein Friseur erkennt einen anderen Friseur
leicht, wenn Sie verstehen was ich
meine. Das gleiche gilt für Computer-Freaks
und Politiker. Aber wie unter-
scheiden Sie einen Quickie-Fan von einem
tugendhaften Menschen?
Das ist überhaupt kein Problem, wenn Sie
eines der acht typischen Merkmale
kennen.
Die 8 typischen Merkmale
Es gibt 8 typische Merkmale, die Ihnen dabei
helfen, Quickie-Fans auszumachen.
Wenn die Person:
1. Kleider trägt, die auf Knopfdruck
abfallen.
2. einen Button trägt, auf dem steht:
"Schieb 'ne schnelle
Nummer."
3. die Frage: "Wie oft haben Sie's
im Aufzug getrieben?", mit der Frage
be-
antwortet: "Zwischen welchen
Stockwerken meinen Sie, bitte?"
4. sich ein Sandwich holen geht und mit einem
verklärten Lächeln zurück-
kommt.
5. einen Button trägt, auf dem steht:
"Schon 5 Billionen bedient".
6. instinktiv den Rücksitz ansteuert, wenn es
gilt in ein Auto zu steigen.
7. alle Hotelangestellten der Stadt mit
Vornamen anspricht.
8. in einem Buch mit dem Titel:
"Hauptursachen von
Geschlechtskrankheiten"
abgebildet ist.
QUICKIE-TRAINING
Das beste Training, um für alle Quickies in
Form zu sein, besteht darin,
alle Tätigkeiten in Rekordzeit zu erledigen:
- Duschen Sie morgens in 30 Sekunden.
- Essen Sie Haferflocken zum Frühstück.
- Wenn Sie einen Schnupfen bekommen, behalten
Sie ihn nur einen Tag.
- Verwenden Sie eine Sofortbildkamera.
- Essen Sie Fertiggerichte.
- Fahren Sie auf der Überholspur.
- Wählen Sie eine Schnell-Diät.
- Rasen Sie wie ein Fliegender Holländer
durch den Supermarkt.
- Fahren Sie mit Bleifuss.
- Zünden Sie Ihre Kerze an beiden Enden an.
- Laufen Sie Amok.
6 PHANTASTISCHE QUICKIE-STELLUNGEN
Das Geheimnis einer phantastischen
Quickie-Stellung liegt in seiner Einfach-
heit. Das bedeutet, Sie können nicht
gleichzeitig einen Quickie machen, eine
Trapez-Nummer abziehen und sich einen
Porno-Film mit ägyptischen Untertiteln
ansehen. Allein den Film einzulegen dauert
nicht länger als eine Minute,
Nein, Quickies erfordern Schnelligkeit und
eine einfache, unkomplizierte
Stellung. Deswegen zeichnen sich alle famosen
Quickie-Stellungen durch eine
Stromlinienform aus. Ihre Beschreibungen sind
nicht sehr anregend, aber Mann,
sie funktionieren.
Es werden jetzt die 6 tollen
Quickie-Positionen beschrieben.
Stellen Sie sich nur vor, wozu diese
Situationen verleiten können:
POSITION 1
"Schnell! Solange ich mich über den
Aktenschrank beuge."
POSITION 2
"Schnell! Ehe jemand anderer die
Umkleidekabine benützen will."
POSITION 3
"Schnell! Ehe die Ampel
umschaltet."
POSITION 4
"Schnell! Das Steak brennt an."
POSITION 5
"Schnell! Die Oper fängt gleich
an."
POSITION 6
"Schnell! Wir sind gleich am oberen Ende
der Rolltreppe."
WIE MAN EINEN QUICKIE IN DER ÖFFENTLICHKEIT
PRAKTIZIERT
Na gut, mögen Sie sagen, die vorgestellten
Quickie-Stellungen sind ja ganz
famos, aber ein paar davon kann man nur in
der Öffentlichkeit praktizieren.
Wie soll das denn gehen?
Zwei Dinge sind dafür unerläßlich:
1. Sie müssen in Ihrer Kleidung diskrete
Schlitze für einen leichten Zugang
anbringen.
Schließlich wäre ein über den Kopf
gestülpter Rock in der U-Bahn ein
zu auffälliger Wink mit dem Zaunpfahl.
2. Sie müssen sich den Anschein geben, mit
etwas anderem beschäftigt zu
sein.
Wer würde auf einer Party wohl zwei Leute
verdächtigen, die in einer
Ecke intensiv über Proust diskutieren, daß
sie im Garten Eden lust-
wandeln?
EIN PAAR ANREGENDE BEISPIELE:
1. WIE MAN EINEN QUICKIE IM SUPERMARKT
PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Obstabteilungund fragen Sie
den Verkäufer: "Sind diese Me-
lonen frisch? Da, fühlen Sie mal. Fühlen Sie
diese Melonen? Ja, ja, mein
Gott, ja. Sie sind so hart, und es tut so
gut, wenn sie hart sind.
Oh ja, ja, ja."
2. WIE MAN EINEN QUICKIE IM
HERRENBEKLEIDUNGSGESCHÄFT PRAKTIZIERT
Gehen Sie in die Abteilung für Anzüge und
verlangen SIE: "Ach, Fräulein,
ich brauche Größe 50, lang. Ja, ganz recht,
Fräulein, lang. Wirklich lang.
Länger als diesen, länger, länger, noch
länger. Ja, das brauche ich,
genau das. Oh, Fräulein, Fräulein."
DIE BESTE ZEIT FÜR EINEN QUICKIE IST...
Es gibt keine "beste" Zeit für
Quickies. Quickies sind, laut Definition,
ein
Akt animalischer Lust, ausgeführt als
Reaktion auf einen unwiderstehlichen
Drang. Ergo ist die beste Zeit für einen
Quickie, wenn Sie diesen Drang
verspüren.
DER UNPASSENDSTE MOMENT FÜR EINEN QUICKIE
IST...
Der unpassendste Moment für einen Quickie
ist, wenn der unwiderstehliche
Drang Sie gerade in dem Moment überfällt,
wenn der Richter Sie wegen Sex
in der Öffentlichkeit verurteilt.
DER GEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE IST...
Der beste Platz für einen Quickie ist überall
dort auf unserem Planeten, wo
ein Mann und eine Frau in die Augen sehen
können und darin das verdächtige
begehrliche Funkeln entdecken. Sollten Sie
sich dann gerade im Autokino auf-
halten, um so besser.
DER UNGEEIGNETSTE ORT FÜR EINEN QUICKIE
IST...
Der ungeeignetste Ort für einen Quickie ist
überall dort auf unserem
Planeten, wo ein Mann und eine Frau sich in
die Augen sehen können und
darin das Spiegelbild ihres jeweiligen
Ehepartners entdecken, der sich mit
hocherhobenem Vorschlaghammer von hinten
nähert.
QUICKIES SIND GUT, WEIL...
Ich sage Ihnen, warum Quickies gut für Sie
sind.
Es gibt dafür fünf Gründe.
QUICKIES SIND GUT, WEIL...
1. ...SIE NICHT DICK MACHEN. Der
durchschnittliche Quickie hat weniger
Kalorien als Luft, also können Sie soviel
davon konsumieren, wie Sie
möchten. Für Leute, die Diät halten, sind
Quickies ein köstlicher
Ersatz für Quark.
2. ...SIE DAVON KEINE PICKEL BEKOMMEN.
Quickies enthalten keinen Zucker,
also ist das Risiko, daß auf Ihrem Gesicht
häßliche Pickel erblühen,
gleich Null. Quickies bewirken einen
Ausschlag weiter südlich, wenn Sie
verstehen was ich meine.
3. ...SIE NICHT AN IHREN KRÄFTEN ZEHREN.
Vorausgesetzt, Sie kommen nicht
gerade aus dem Krankenhaus, wird ein Quickie
nicht alle Ihre Energie auf-
brauchen. Wahrscheinlich kommen Sie dabei
nicht einmal ins Schwitzen.
4. ...IHNEN NACH EINEM QUICKIE NOCH 59/60stel
VON 60 MINUTEN BLEIBEN. Sogar
schlechter Sex ist besser als Fernsehen. Aber
das brauche ich Ihnen ja nicht
zu sagen.
5. ...SIE BEI EINEM QUICKIE NICHT GEFAHR
LAUFEN, IN GEFÜHLE VERWICKELT ZU
WERDEN. In einer Minute: bleibt da Zeit, den
Nachnamen Ihres Partners zu er-
fahren? Bleibt da Zeit, dessen Vornamen zu
erfahren? Damit schließe ich die
Beweisführung.
QUICKIES SIND SCHLECHT, WEIL...
Mir fallen nur fünf Gründe ein, warum
Quickies schlecht sind. Vier davon
sind so blöde, daß ich sie Ihnen nicht nennen
möchte. Der fünfte Grund
ist auch nicht überragend, aber verlassen Sie
sich dabei nicht auf meine
Meinung. Urteilen Sie selbst.
5. GRUND: Der fünfte und einzig plausible
Grund, warum Quickies schlecht
sind, ist die Gefahr, daß Sie sich beim
plötzlichen Aufspringen, eine
Sekunde nach dem Orgasmus, den Hals verrenken
könnten.
8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE ANWENDEN KÖNNEN,
UM SICH ZU EINEM QUICKIE DAVONZUSCHLEICHEN
Der größte Vorteil der Quickie-Ausreden liegt
darin, daß Sie damit nicht
eine längere Abwesenheit erklären müssen.
Quickies lassen Ihre Beziehung
schließlich gefühlsmäßig völlig unbelastet.
Es bleibt Ihnen die Mühe erspart,
phantasievolle Ausreden zu erfinden, wie
zum Beispiel:
"Ich muß einige Tage verreisen. Man hat
mich beauftragt, das Basis lag
er für die Besteigung des Mount Everest zu
leiten."
Die besten Quickie-Ausreden sind kurz und
zutreffend.
"Laß mich schnell den Müll
raustragen",
ist eine tolle Quickie-Ausrede.
Es folgen noch 8 weitere.
8 FAMOSE AUSREDEN
Diese 8 famosen Ausreden sind das Ergebnis
wissenschaftlicher Forschungen und
erforderten fünf Minuten intensiven
Nachdenkens. Aber ich verbürge mich
dafür, daß sie funktionieren. Verlassen Sie
sich darauf! Wenn Sie sich zu
einem Quickie davonstehlen wollen, brauchen
Sie nur zu sagen:
1. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an
der Ecke und kaufe eine Zeitung."
2. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an
der Ecke,
weiß der Teufel, warum."
3. "Ich gehe mal schnell zum Kiosk an
der Ecke und raube ihn aus."
4. "Ich gehe für einen Moment in den
Keller."
5. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube,
ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen."
6. "Ich bin sofort zurück. Ich glaube,
ich habe meine Autoschlüssel
steckenlassen und der Motor läuft
noch."
7. "Ich bin sofort zurück. Da stiehlt
jemand mein Auto."
8. "Laß uns Verstecken spielen. Schließ
die Augen und zähl bis tausend."
8 FAMOSE AUSREDEN, DIE SIE VERWENDEN KÖNNEN,
WENN SIE VON EINEM QUICKIE ZURÜCKKOMMEN
1. "O Mann, der Verkehr heute abend war
mörderisch."
2. "O Mann, ich habe heute abend in dem
mörderischen Verkehr
jemanden umgebracht."
3. "Kannst Du Dir vorstellen, ich mußte
für eine Tube Zahnpasta
die ganze Stadt durchqueren."
4. "Erzähl mir nichts über langsame
Autofahrer,
die einen nicht überholen lassen!"
5. "Ich hielt es für richtig,
noch einige Extra-Runden um den Block zu
laufen."
6. "Frag mich nicht."
7. "Ich habe mir den Knöchel verstaucht
und bin zum bandagieren
ins Krankenhaus gefahren.
Sie hielten es nicht für nötig einen
Verband anzulegen."
8. "Hast Du jemals eine Stunde lang
Deine Brieftasche gesucht?"
IST ES MÖGLICH, DAß MAN IN EINER MINUTE
TIEFERE GEFÜHLE ENTWICKELT ?
Die Antwort darauf lautet - Gott sei Dank -:
"Nein."
DIE QUICKIE-RUHMESHALLE
EMIL BEAUMONT "Liebe sie, während Du sie
verläßt..."
hält den Rekord aller Seitensprünge (53), die
er an einem einzigen Abend
als Staubsaugervertreter beging, obwohl die
Ehemänner zu Hause waren.
Am 23 Juni 1954, Bockshausen, Hessen.
MARIE-LUISE MELNICK "Keine Nachnamen
bitte."
brachte einst die gesamte Korbballmannschaft
des TSV Rösselsprung während
einer Foul-Sperre von 20 Sekunden zum
Höhepunkt (3.8.63)
KLAUS GRETSCHMANN "Rasch, ich höre
Schritte"
gelangte zu unsterblichem Ruhm durch die
Erfindung des "Schrankbett-Schreib-
tisches", einem einzigartigen Büromöbel,
bestehend aus einem Feldbett,
einer Schublade mit kunstvoll eingearbeiteten
Spiegeln und einem aufblasbaren
Schreibmaschinentisch.
REGINA SCHUMACHER "O ja"
brachte einhändig alle Staatssekretäre des
Landes Bayern in Verruf.
(14. August bis 27. September 1972)
WILLI HONIGSCHLECKER "Schnell -
schnell"
wurde in einer einzigen Woche 68mal wegen
öffentlicher Unzucht in der U-Bahn
verhaftet (7.-14. Mai 1956). Er gab zu, daß
er den Zug benutzte, "weil er
sich gern in der Menge aufhält".
IHR PERSÖNLICHER QUICKIE-QUOTIENT
Wenn es um die Frage der Moral geht, welche
der nachstehenden Aussagen
drückt am besten Ihre Lebensanschauung aus?
a) "Ich glaube an die Heiligkeit der
Liebe."
b) "Keuschheit ist
Selbstquälerei."
c) "Wenn es angenehm ist, so tu
es."
Was würden Sie sagen, ist Ihr
hervorstechendstes charakteristisches
Merkmal?
a) Ihr auffallend gutes Aussehen?
b) Die drei Haare, die aus dem Muttermal an
Ihrer Wange wachsen?
c) Ihre überaus erogenen Ohrläppchen?
Wie reagieren die Leute, wenn Sie einen Raum
betreten?
a) Stehen sie auf und begrüßen sie Sie
herzlich?
b) Geben sie vor, Sie nicht zu kennen?
c) oder fangen sie an, sich auszuziehen?
Wie kleiden Sie sich gern?
a) Um jemandem zu gefallen, den Sie lieben?
b) Hauptsache es ist sauber?
c) Oder in etwas, das einen leichten Zugang
zu Ihren erogenen Zonen
ermöglicht?
Wenn in Ihrer Stadt ein Porno-Geschäft
aufmachen würde, würden Sie dann:
a) sich dem Protestmarsch vor der Tür
anschließen?
b) versuchen, sich durch die Hintertür
einzuschleichen?
c) Erkundigungen einziehen, ob gegen
Nachnahme geliefert wird?
ANTWORTEN ZUM QUICKIE-QUOTIENTEN
WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "a"
BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich haben Sie noch nie in Ihrem
Leben einen Quickie praktiziert.
WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "b"
BEANTWORTET HABEN:
Wahrscheinlich kennen Sie nicht einmal den
Unterschied zwischen einem
Quickie und einem Barhocker.
WENN SIE ALLE FRAGEN MIT "c"
BEANTWORTET HABEN:
Quickies sind Ihr Lebensinhalt.
BRINGEN SIE GUTE QUICKIES ?
Suchen Sie sich Ihre Antwort heraus:
- Es hat sich nie jemand beklagt.
- Ich bevorzuge Jungfrauen, und die kennen
den Unterschied nicht.
- Fragen Sie meine Therapie-Gruppe.
- Glauben Sie etwa ich verteile Fragebögen?
- Finden Sie's doch selbst heraus.
- Ja, aber es erfordert ständige Übung.
- Nein, aber ich werde so lange üben, bis es
klappt.
IST JEDER FÜR EINEN QUICKIE GEEIGNET ?
Quickies sind wie Vitamin-Pillen.
Jeder sollte wenigstens eine pro Tag nehmen.
Zwei am Tag sind der Gesundheit sehr
förderlich.
WORIN BESTEHT DER UNTERSCHIED ZWISCHEN EINEM
QUICKIE
UND EINER VORZEITIGEN EJAKULATION ?
In ungefähr sechs Sekunden.
QUICKIE-ETIKETTE
EINE ANZAHL DURCHAUS ÜBLICHER ANSTANDSREGELN
FRAGE: Wenn zwei Menschen Lust auf einen
Quickie verspüren, wer sollte den
Anstoß dazu geben?
ANTWORT: Derjenige, mit dem dringendem
Bedürfnis.
FRAGE: Woran erkennt man, wer das dringendere
Bedürfnis hat?
ANTWORT: ES ist derjenige, der den Anstoß
gibt.
FRAGE: Wie viele Leute halten Quickies für
entwürdigend?
ANTWORT: Mir fallen nur drei ein.
FRAGE: Sind Quickies denn nicht nur wilde,
animalische, wollüstige Trieb-
befriedigung?
ANTWORT: Nur wenn Sie Glück haben.
FRAGE: Falls ich nachgebe und der anderen
Person einen Quickie gewähre,
wird diese Person mich wiedersehen wollen?
ANTWORT: Verlassen Sie sich darauf.
EINE ANLEITUNG FÜR DAS QUICKIE-VORSPIEL
Gewöhnlich geben Leute, die Quickie
bevorzugen, nicht viel auf ein Vorspiel.
Sie ziehen es vor, die Hosen herunterzulassen
(das bleibt freigestellt), zur
Sache zu kommen, sich die Hände zu waschen
und schleunigst zu verduften.
Manchmal kommt es allerdings vor, daß auch
Quickie-Fans Gefallen am Vorspiel
finden. Aber sie sind nicht sicher, wie weit
sie dabei gehen können.
Ziehen Sie dafür die folgende Anleitung für
das Quickie-Vorspiel zu Rate.
DIE QUICKIE-VORSPIEL-ANLEITUNG
Wenn Sie unbedingt mit einem Quickie-Vorspiel
beginnen wollen, so wählen Sie
einen Punkt aus der LISTE A und einen Punkt
aus der LISTE B aus.
Tun Sie es leidenschaftlich 53 Sekunden lang
und kommen Sie dann zur Sache.
LISTE A LISTE
B
1. Lecken 1.
alles oberhalb des Halses
2. Küssen 2.
alles oberhalb der Taille
3. Saugen 3.
alles oberhalb der Knie
4. Herzen 4.
alles unterhalb der Taille
5. Tätscheln 5.
alles, unter dem Reißverschluß
6. Liebkosen
7. Streicheln
8. Kneten
9. Drücken
10. Befingern
ALLES ÜBER QUICKIES UND KÜSSEN
Viele Leute wollen wissen: "Muß man beim
Quickie küssen?"
Ja und nein.
Ja, wenn die andere Person sagt: "Ohne
Kuß kein Quickie."
Ansonsten, nein.
PLAUDEREIEN WÄHREND EINES QUICKIES
Viele Leute fragen sich: "Was soll ich
während eines Quickies sagen?"
Manche Leute ziehen es vor, dabei zu
schweigen.
Manche Leute beschränken sich dabei auf kurze
animakische Grunzlaute,
langgezogenes Stöhnen, oder schrille,
durchdringende Lustschreie.
Doch auch jene, die dabei den
unwiderstehlichen Drang zum Plaudern ver-
spüren, müssen nicht verzweifeln. Sie sollten
nur daran denken, sich
möglichst kurz zu fassen und für die Auswahl
der passenden Bemerkungen
die folgende Quickie-Plauder-Tabelle
anwenden.
DIE UNIVERSAL-QUICKIE-PLAUDER-TABELLE
Die nachstehende Tabelle können Sie sich an
die Innenseite Ihres Hangelenks
kleben oder an ein Kleidungsstück nähen, das
Sie nicht vorhaben auszu-
ziehen. Dann, im passenden Moment, können Sie
davon Ihren anregenden Beitrag
zur Unterhaltung ablesen.
Füllen Sie einfach die Lücken aus.
"Hallo. Mein Name ist ...(wählen Sie aus
Liste A)...
Wird das, was wir tun ...(wählen Sie aus
Liste B)...
Oh, mein Gott ...(wählen Sie aus Liste C)...
Wenn Du glaubst, das ist etwas anderes, dann
möchte ich Dir einmal zeigen,
was wirklich ...(wählen Sie aus Liste A)...
ist.
Sei ehrlich, wird es ...(wählen Sie aus Liste
B)...
Ich weiß nicht, ob Dir das was ausmacht, aber
...(wählen Sie aus Liste C)...
Liste A
- unwichtig
- ziemlich ordinär in Portugal
- länger als alles, was Du je gesehen hast
- furchterregend
Liste B
- mich viel Geld kosten?
- auf einem Film festgehalten?
- Dich auch langweilen?
- eines der schäbigsten Dinge, die Du je in
Deinem Leben getan hast?
- mich krank machen?
Liste C
- ich komme
- mein Mann/meine Frau kommt
- das Verhüterli ist gerissen
- Du hüpfst ja wie ein Affe im Käfig
- jemand schaut zu
QUICKIES UND SCHLUCKAUF
Es gibt Leute, die streiten sich darüber, ob
es möglich ist, beim Quickie
einen Schluckauf zu bekommen.
Die Antwort ist "nein".
Denn der Schluckauf dauert länger als ein
Quickie.
Wenn Sie also plötzlich ein Schluckauf quält,
so haben Sie ihn sich nicht
beim Quickie geholt.
QUICKIE-NACHSPIELE
Es herrscht eine allgemeine Verunsicherung
über das ausmaß zwischen-
menschlicher Beziehungen, die auf einen
Quickie folgen sollten.
Wird ein Tätscheln erwartet, oder soll man
kuscheln und gurren? Soll man
sich unterhalten?
Kurz gesagt: Nein, nein und ja.
Nein, Tätscheln ist nicht erforderlich (nur
Hunde lassen sich gern
tätscheln).
Nein zu Kuscheln und Gurren (halten Sie sich
etwa für eine Taube?)
Ja zur Unterhaltung (aber beschränkt auf:
"Wart mal, Du ziehst meine Hosen
an", und: "Ich schau mal nach, ob
die Luft rein ist").
WARUM QUICKIES NÖTIG SIND
Quickies sind nötig, denn ohne Quickies
würden die Leute nach dem Sex zu
lange beieinander bleiben und sich
unterhalten. Gespräche führen zur Ehe,
Ehe führt zu Kindern, und die Kinder werden
Ihnen im Endeffekt das Herz
brechen.
Quickies sind nötig, weil ohne Quickies der
Ehemann eine bessere Chance
hätte, Ihnen in den Hintern zu schießen,
während Sie aus dem Fenster
springen, weil Sie sonst zu lange geblieben
wären.
WORAN SIE MERKEN, DAß SIE EINEN QUICKIE
HATTEN
Eine Stunde später wollen Sie den nächsten
haben.
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